Sobre cozinhar

Nada estava dando certo

Então ele resolver cortar cebolas.

Aqui jaz uma quimera.

A porta poderia ser aberta, os dois lances de escada e o humilde corredor poderiam ser vencidos, mas não, o corpo encontra-se estático, imóvel, parado.

Não! Ele ainda não morreu. O sujeito ao qual me refiro sente-se apenas impotente...incapaz, vencido. A velha história “perdi a batalha, mas não a guerra”, sentido algum faz. Guerra não houve, batalha muito menos, afinal, o embate em questão só seria possível com a existência de um adversário.

Gritar, talvez um berro desesperado pudesse...Não, aqui por essas terras todos são surdos.

Desvia o olhar, constrói barragens para segurar a cachoeira que verte dos olhos que deveriam ser cegos...desiste.

Talvez se fosse mais sincero. Talvez se parasse com o medo de ser inconveniente. Talvez se existisse de verdade. Talvez, talvez, talvez...nunca consegue sair dessa relativização.

Quando o inverno romper a linha que o separa da estação anterior, novamente as roupas pesadas sairão do baú empoeirado para desfilar sozinhas pelas ruas.

Ele gostaria de hibernar, deixar a letargia dominá-lo e, finalmente, sumir por alguns meses. Sonhava ser apenas um animalzinho endotérmico de pequeno porte.

Contudo, eu sempre o questiono: “Qual o motivo disso?”.

É preciso fazê-lo perceber que somente os cegos, como o que ele se tornou, seriam incapazes de perceber que o irresponsável coração vandalizado já não pode mais hibernar...morreu.

Conformada

Mamãe já dizia: “Filhinha, os homens não prestam, são todos iguais”. Porém, eu não acreditava, sabia que existia, em algum lugar, um príncipe, que logo viria em busca de sua amada princesa, eu, no caso. E ele veio. Ah, Heitor era o seu nome, romântico, inteligente e educado. Começamos a namorar, e o amei. Após seis meses de namoro, no ápice da minha paixão, descobri que o meu amado, havia me traído. O odiei.

Hoje, completo quinze anos de casada, tenho um belo filho e uma vida estável. Meu marido já me traiu duas vezes, o tempo me ensinou a esquecer. Contudo, continuo descordando de mamãe, os homens não são iguais, veja o meu exemplo, conheci dois homens em minha vida, um chamado Heitor, e o outro Max. Viu só mamãe, existe uma diferença: o nome.

Recordações.

O ranger da porta antes inexistente, os móveis cobertos com lençóis brancos, havia esquecido do piano – nunca mais ouvi uma nota sequer.

Pó, os rostos valiosos esquecidos dentro dos porta-retratos de madeira. Aos poucos reconheço alguns caminhos por onde passei, mas sei que alguns ainda fugirão de mim, afinal, sou uma velha novidade aqui.

A chave, quase não conseguiu abrir a porta...ferrugem.

Quando trancamos um pedaço do que um dia fomos nós, temos de destrancar um pedaço do que seremos.

Caso contrário, seremos esquecidos, e o pior, por nós mesmos.

- Acho que é chegada a hora de abrir as janelas e deixar o coração bater novamente.

Borracho esclarecido.

A madrugada pode ser surpreendente, ainda mais quando você bebeu muito e não está bêbado! Ok! Você agora vai dizer que eu estava bêbado e sequer sabia. Eu discordo, afinal, acabei de voltar “da madrugada”, e estou escrevendo este texto.

Estou há mais de 20 (vinte) horas sem dormir. Isso mesmo! Quase um dia! E tive reflexões impressionantes neste período de tempo. Bebendo na sarjeta com um amigo – colega – que conheço há apenas 2 meses, percebi situações que outrora nunca havia notado. Falando um pouco sobre nós, sobre como nos sentiríamos e agiríamos em situações “x” ou “y”, constatei muita indefinição. Questionado sobre minhas possíveis atitudes em certos possíveis momentos, afirmei que agiria de tal maneira, contudo, meu cérebro delatava – para ele mesmo – que eu não tinha certeza sobre aquilo, que estava respondendo perguntas baseado em probabilidades ou, muito provavelmente, por desejar agir daquela maneira.

Agora, após uma pausa no diálogo sobre ocasiões possíveis, obtive uma percepção – viagem – interessante. Clarice Lispector, certa vez, discorreu sobre como nós seríamos se fossemos realmente quem somos. “Se eu fosse eu”, é o texto que relata a reflexão acima citada. Afirma a autora, que se nós fossemos nós, talvez os amigos nem nos cumprimentariam na rua, visto que poderíamos estabelecer padrões de comportamento que hoje são considerados inaceitáveis por nossos meios sociais. “Beleza! Isso ela já escreveu! Você vai plagiar, Igor?”. Não, muito pelo contrário, pois, foi somente a partir deste mote que Clarice nos deixou, que acabei por me encontrar sem mote algum. Explicarei: “se eu fosse eu, acho que não faço a menor idéia de quem eu seria”. “Ai, calma, tive ‘rebosteio’ mental” (sim, eu tive). Se eu fosse eu, eu não sei o que seria, eu não consigo me imaginar sendo eu, entende? Eu não sei dizer como agiria se eu pudesse ser eu – sim, eu não sei. Não posso pelo simples fato de não saber o que ser. Acredito que me relativizei demais, me questionei demais e respondi de menos, usei muito “será?” no pensamento. Clarice que me desculpe, mas, para mim, respostas são fundamentais e, no momento, não tenho absolutamente nenhuma para me dar.

Amnésia desejada.

Faz frio. Para ele, o clima gélido já não era mais um problema, pelo contrário, conseguia dar sentido a tudo o que sempre sentira. Seu processo semiótico, como o de qualquer outra pessoa, era singular – algo relacionado aos signos e significações da semiótica o fazia relacionar frio com solidão. No inverno, portanto, tudo era mais aceitável. Ultimamente, porém, algo o andava inquietando. Como era de costume, o rapazote cheio de vida encenada, pensava demais sobre tudo o que era permitido se pensar. Foi quando, em conversa passageira de cigarros acesos, percebeu que ter conhecimento suficiente sobre coisas, e poder pensar sobre elas, era cruel.

No dia seguinte, sem desprezar o pensamento que havia tido, resolveu pensar sobre a crueldade existente na capacidade de raciocínio. Chegou à conclusão de que não era crueldade todos terem permissão para refletir, mas que era de maldade ímpar deixar que cada um pudesse se colocar como objeto para se pensar. Para ele, isso era uma condição dolorosa. Poder se analisar, se questionar, se comparar e se perceber era tudo o que ele não queria. “Que eu saia de meus pensamentos!”, era o que desejava com mais freqüência. Queria ser Macabéa, mas sem o final digno de estrela que ela teve. Queria ser anônimo, para sempre, para si. “Auto-ignorância deve ser uma dádiva”, afirma o descontente.

Enquanto as pálpebras não se fecham...

Os devaneios da madruga são os melhores. São aqueles sem compromisso, aqueles que podem ser paridos sem medo de serem arrancados com o fórceps brutal a que somos expostos enquanto temos a “companhia” indesejada das pessoas. Pensamentos inconseqüentes são tidos, refletidos e, o melhor de tudo, exauridos naquele período pequeno, porém precioso, que ocorre ao passarmos de acordados, para “dorminhados”.

Lembro-me de quando era mais moço. Toda noite, antes de dormir, eu me imaginava um herói do desenho “x-man” – adorava a animação. Eu tinha um pouco de cada um dos personagens, mais ou menos uma junção de todos os que faziam parte da extraordinária equipe do professor Charles Xavier. Sinto falta de conseguir desejar essas (bobagens?).

Hoje, talvez, se eu fosse criança - e tivesse a consciência de que crescer não vale a pena - confesso que faria de tudo para aproveitar cada segundo daquela fase mágica. Contudo, fico pensando: é possível uma criança ter consciência de que a infância é a melhor parte da vida? Acho que não! Afinal, seria muito cruel permitir a uma pessoinha de 7 ou 8 anos, saber que somente nessa época de sua estadia entre os vivos, sua felicidade seria pura, completa e, irremediavelmente, concreta.

Não quero que pensem, caros amigos leitores, que sou um depressivo em estágio pré-manicomial, apenas gostaria que notassem que sou um nostálgico em estágio pré-menstrual (?) (seria ótimo poder justificar todo esse aperto esquisito no peito com três letras: TPM).

A chuva cai lá fora, eu olho para o guarda-roupa e penso no que vestir amanhã se estiver chovendo; a Laila Dominique – minha gatinha – insiste em tentar dormir dentro do meu armário - é a terceira vez em meia hora que a tiro de lá. Minha mãe - exausta de jogar paciência no computador - dorme com a TV ligada no quarto. E eu aqui, acordado, pensando em como me livrar, sem grande estresse, das atividades que me aguardam amanhã no trabalho; pensando em como terminar a faculdade; pensando em como conhecer, em Curitiba, alguém interessante para se namorar. Enfim, pensando em como me tornar um super herói, com poderes reais, que sejam capazes de transformar 24 horas de um dia em 48, pois para conseguir levar uma vida social boa ao ponto de conhecer a pessoa exata, trabalhar e, ainda por cima, fazer um curso superior, só mesmo tendo dois dias dentro de um.

Realmente, fazendo uma avaliação dos pensamentos pré-sono – quero frisar que este texto é mais um desses pensamentos - consigo perceber que gosto muito mais das alucinações de herói que tinha na infância. Não que eu queira fugir da vida adulta - longe de mim ter medo – queria apenas que ela fugisse de mim, queria que a vida adulta, ao se deparar comigo, agisse com covardia.

É, não é por nada não, mas acho que está na hora de dormir. Boa noite.